MINEIRO E O NEGÃO

Um mineiro termina de almoçar e grita pra sua esposa:
- Ô muié, tô ino pro mato e só vorto dinoiti.
Saindo de sua casa bate aquela preguiça, e quando o mineiro passa em baixo de um pé de manga, resolve subir e tirar um cochilo por ali.
Algum tempo depois, aparece um negão e fica ali embaixo do pé parado.
Chupa uma manga, depois mais uma e depois mais uma, até que a mulher do mineiro aparece na janela e grita:
- Ô negão, pode vim aqui o corno do meu marido já se foi...
Depois que o negão entrou na casa, o mineiro desceu correndo, pegou um facão e entrou na casa totalmente raivoso, flagrando o negão chupando os peitos de sua mulher.
O mineiro cheio de raiva, gritou:
-AH NEGÃO VOCÊ VAI MORRER.
O negão prontamente sacou um revólver, e apontando pro mineiro, perguntou:
- Por que eu vou morrer??
E o mineiro, agora mansinho respondeu:
- Ocê acabô di chupa treis manga i agora vai beber leite, issu faiz um mal danado...

ADÃO E EVA

O menino pergunta pro pai:
- Papai! Por que é que as mulheres ficam menstruadas?
E o pai, gozador:
- Castigo de Deus, meu filho! Quando a Eva ofereceu a maçã ao Adão e ele comeu(as duas), Deus chamou-a pecadora e deu a sentença:
" Eva! Pagarás este pecado com o sangue do teu próprio corpo!"
E Eva disse:
Senhor! Não poderia ser em suaves prestações mensais?

AULAS PARA O TARZAN

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa colocar aqui na lavadora e lavá-la.
As cinco noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupas não podem ser tão frequentes, porque a máquina de lavar pode quebrar, assim como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar roupa pra lavar. Jane, já com muita vontade, foi procurá-lo:
- Tarzan, o que está acontecendo?
Por que a mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

REMÉDIO ERRADO

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmaceutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde;
- Cagado...Mas tô tranquilo.

CORNO!

O homem chegou em casa e queixou-se para sua mulher que quando ficava parado no ponto de ônibus, um cara passava por ele e dizia:
- Ô Corno!
A mulher não disse nada.
No outro dia lá estava ele parado no mesmo lugar e vem o cara e diz:
- Além de corno é fofoqueiro!

NOJO E ATENÇÃO

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1- Ter muita atenção.
2- Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro.

FEIA, FEIA, FEEEEEIA

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de São Paulo, percebeu uma mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! nossa, ela é um avião!
- E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia! Feiaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala para o passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! eu ava itando: - feia...feia... E ocê num feiô.
É urdo é???
Zi udeu...

INDICAÇÃO NUTRICIONAL:

Sabedoria Profunda!!!
O alimento mais completo é o pênis:
Tem leite, carne, dois ovos e se consumido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...

CAMISETAS UNIVERSITÁRIAS!

Tudo começou quando a turma de DIREITO resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus:

Em seguida, o pessoal da MEDICINA largou a seguinte:
" Ele pode até fazer direito. Mais ninguém conhece seu corpo como eu."

O pessoal da ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:
" Não adianta conhecer o corpo, fazer direito, se não souber administrar o que tem.”

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma da AGRONOMIA apareceu com a seguinte frase:
" Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue."

O pessoal da PUBLICIDADE largou esta:
" De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”

A turma da ENGENHARIA:
" De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”

A frase campeã ERA a da ECONÔMIA:
" De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO
" De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro...se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!”

DESEJO DE GRÁVIDA

- Amor? Amo-or?
- Hummm...?
- Acorda!!
- Hummm...? Que foi...?
- Estou com desejo...
- Desejo?
- É... de comer carne de urubu.
- Urubu?!? Mas onde vou achar um bicho desses agora?
- Vai no lixão...
- Tá louca?! Eu não vou em lixão nenhum! Se quizer, pinta um frango de preto, mata e come!
Puta da vida, ela fala:
- Se nosso filho nascer com cara de urubu a culpa é tua!
Nove meses depois chega o dia do parto e, quando o cara vai ver o filho, percebe que ele é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre pra casa da mãe e diz:
- Mãe, eu não quiz dar carne de urubu pra minha esposa quando ela tava grávida e meu filho nasceu preto!
A mãe consola o filho, que está em prantos:
- Calma, filho. Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi e não consegui. Resultado: você nasceu chifrudo e nem percebeu!

CÃES INTELIGENTES

Quatro homens estavam discutindo quais deles tinha o cachorro mais esperto: um engenheiro, um contador, um químico e um funcionário público.
Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faz aquilo! Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cachorra BEM esperta...
Mas o contador disse que a sua fazia melhor. Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo! A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...
Mas o químico disse que a sua era melhor.
- Molécula, vai lá! A cadela levantou-se; abriu a geladeira; pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer...Silêncio!...Todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:
- E o seu cachorro, o que faz? O funcionário público ordena:
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto; comeu os biscoitos; tomou o leite; fez cocô no papel do desenho; transou com as 3 cadelas; alegou que machucou as costas ao fazer isso; protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia, por dispensa médica.

CAI NA REAL

Aquele engenheiro não queria saber de fazer serviço que não fosse de sua especialidade. Um dia, a mulher dele reclamou:
_ Querido, o ferro não esquenta...
_ Querida eu não sou eletrecista!
No outro dia:
_ Querido, a pia entupiu...
_ Acorda! Não sou encanador!
No fim de semana, o marido percebeu que tudo o que a esposa havia reclamado estava funcionando. Ele perguntou:
_ Quem fez todos esses reparos?
_ Lembra daquele amigo seu que você trouxe pra jantar aqui?
_ Sim, me lembro...
_ Ele se prontificou a consertar tudo!
_ Como assim? Ele fez tudo de graça?
_ Claro que não! Disse que poderia pagar de duas formas: com outro prato igual ao que jantou aqui, ou indo ao motel.
_ E o que você fez?
_ Acorda! Eu não sou cozinheira.

ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho diz se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho.
E o menino:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, meio surpreso, responde:
- Bom, existem três: aos 20 anos, a mulher tem seios como melões, fimes e redondos. Dos 30 aos 40, eles são como peras, ainda belos, mas um pouco caídos. Aos 50, os seios ficam como cebola.
- Por que cebola?
- Quando você olha para eles dá vontade de chorar.
Essa explicação leva a filha a perguntar:
- Mãe quantos tipos de pênis existem?
Um tanto espantada, a mãe olha pro marido e responde:
- Bom, filhinha, o homem passa por três fases: aos 20 anos, o pênis é como um pé de jacarandá: respeitável e firme. Dos 30 aos 40, é como um pé de chorão: flexível, mas confiável. Após os 50, o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Como assim?
Morto da raiz até a ponta, com bolas penduradas de decoração.
E o pior: só se arma uma vez por ano.

BONECA INFLÁVEL

Dois coroas depois de encher a cara, decidem ir a um puteiro.
Quando entram no lugar, a cafetina olha bem pros dois e chama sua gerente:
- Vai até os dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Os velhos estão tão bêbados que não vão notar a diferença.
A gerente cumpre as ordens e os coroas vão pros seus respectivos quartos. Já no trajeto de volta, um deles diz:
- Acho que a mulher que eu peguei tava morta.
- Morta? - diz o outro. - Por que cê acha isso?
- Ela não se mexeu e não disse nada enquanto eu fazia o serviço.
- Bom, podia ter sido pior - diz o outro. - Eu acho que a minha era bruxa.
- Bruxa? Por quê?
- Nas preliminares, eu dei uma mordida na bunda dela. A mulher soltou um peido na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou a minha dentadura!

BICHINHO ENTRE AS PERNAS

A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado.
A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:
- Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.
- Tudo bem, mãe.
Na segunda-feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:
- E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?
- Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.
- Como assim, minha filha?
É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...

MENTE SUJA

Enquanto a mãe costura em frente à televisão, a menininha de cinco anos está ao seu lado, desenhando. De repente, a mãe olha pro papel e o que ela vê? A filha desenhando um troço comprido, enorme, aquelas duas coisas redondas embaixo.
A mulher berra:
- Onde foi que você viu essa coisa, menina? Fala! Fala logo!
- Na sua mão...balbucia a menina.
E a mãe, descendo o braço nela:
- Ainda por cima tira uma da minha cara!
Quando o pai chega e fica sabendo que a menina tá chorando por causa de um desenho, ele pergunta:
- O que foi que você desenhou que deixou sua mãe tão brava?
E a menininha, soluçando:
- A tesoura!

DUAS AMIGAS AO TELEFONE

-Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
-Horrível, não sei o que aconteceu...
-Mas por quê? Não te deu nenhum beijo?
-Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
-Não me diga que terminou por aí.
-Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico...Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
-E...Não tentou mais nada?
-Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
-E depois, que aconteceu?
-Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
-Que romântico...!!!
-Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
-Ai não!!! E por quê?
-Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
-Nossa, que ele fez depois?
-Você acredita que ele broxou e foi embora?
-Acho que ele é viado.
-Só pode!

RELÓGIO

O garotinho pede pra mãe:
- Quero um relógio de presente!
E a mãe:
- Ah, filhinho... Mas o dia das crianças ainda está tão longe!
- Eu sei, mamãe! Mas é que eu to namorando a Juanita, aquela menininha argentina. Eu peço pra ela tirar a blusinha e ela tira! Peço pra ela tirar a sainha e ela tira!
Peço pra ela tirar a calcinha e ela tira! Aí, quando ela fica peladinha, mamãe, ela diz:
" E ahora?" E eu não tenho relógio pra falar a hora pra ela!

VISITA AO UROLOGISTA

O Sr. jura que não vai rir?... Perguntou o paciente
- Claro que sim!!! Respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ele havia visto na vida.
Consideramos o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA(pilha palito). Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ele. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de cavalheiro que isso nunca mais acontecerá. Agora me diga, qual é o problema?
- Está inchado...Respondeu o cara.

GAÚCHO MAL INTERPRETADO!

Gaúcho de Piratini está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado.
O advogado chega e pergunta:
- O que aconteceu???
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente vi um baita entrevêro... Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá...
Bem no meio da rua, ali na Voluntários! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudar a puta.
Então um brigadiano, negão de 2 metros de altura, louco para matar um de pau, se aproximou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso tchê?
E eu respondi:
-Vai prá puta que pariu.
Depois disso, Dr....Não lembro de mais nada....

ÓBVIO

A professora pergunta aos alunos:
-Alguém sabe dizer o que significa a palavra "óbvio".
A menina mais rica da sala, diz...
-Professora, definir é complicado...Mas sei dar um exemplo...Tipo..de manhã, meu mordomo me acorda, vou prá banheira de hidro, tomo um belo banho com sais. Me arrumo, coloco uma roupa nova, e vou tomar um delicioso café. Frutas, iogurte, leite, sucos, pães, diversos e bolos. Papai sai correndo, pois tem reunião na sua empresa, pega o helicóptero e parte para lá. Olho pela janela, e vejo o motorista tirando a Mercedes da garagem. É óbvio que ela vai me levar na escola.
-Ótimo exemplo - elogia a professora - Entenderam? Alguém quer dar outro exemplo?
Nessa, o mais pobre da sala, resolve se arriscar.
-Professora... de manhã acordo com os tiros na favela, meu pai desesperado resolve sair porque está devendo no morro. Eu ainda tento tomar um banho, mas falta água...
Na mesa, tem tudo...cupim, madeira...menos algo o que comer...é óbvio que não tem café. Vejo pela janela, meu irmão chutando a Brasília dele, óbvio que ela não quer pegar. Mas o exemplo mais claro professora, é que vejo vovó pela janela, passando com um jornal debaixo do braço...Mas é óbvio que ela vai cagar...Porque nem sabe ler.

NATAL NA ROÇA

Alguns dias depois do natal, o primo da cidade vai pro sítio do primo da roça e esnoba...
- Primo, viu o que eu ganhei de presente?
Um IPOD! Espetacular.
Bão primo, Muito bão!! Bão demais..responde o primo da roça.
Como bom, primo! E o que foi que você ganhou? diz o primo da cidade.
Ganhei isso aí também, uai.
Mas quem te deu? pergunta o primo da cidade.
Minha prima. A sua irmã.
De que marca é?
Sei lá, primo. Nóis dois tava ontem na cachoeira nadando pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Na hora ela disse: " Aí num pódi..."
Aí ela ficou de frente e me mostrô o lugar certo... E disse: " Aí pódi." É bão demaisssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não...

A MANTEIGA ERÓTICA!

Três homens estavam bebendo em um bar e falando sobre o que haviam feito na noite anterior. O italiano disse:

Ontem a noite fiz uma massagem em minha esposa, passando por todo o seu corpo, um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e a fiz gritar durante 5 minutos sem parar...

O francês para não ficar atrás disse: Ontem à noite fiz massagem em todo o corpo de minha mulher, com um azeite afrodisíaco especial e em seguida partimos para um amor intenso que a fez gritar durante 15 minutos seguidos!

O brasileiro disse: Isso não é nada, ontem à noite fiz uma massagem em minha esposa com uma manteiga erótica. Acariciei todo o seu corpo com a manteiga e em seguida fizemos um amor louco e então a fiz gritar por pelo menos 2 horas...

O italiano e o francês, assombrados perguntaram: Duas horas? Que fenômeno! Como fizeste para que ela gritasse durante duas horas seguidas? " limpei as mãos nas cortinas! ".

VICIADO EM ORKUT

Um menino era viciado em orkut.

Então sua mãe já estressada daquilo, mandou o menino pra igreja.

- Você aceita Jesus? O menino responde:

- Só se ele me mandar um scrap!

CARTA DO FILHO AO PAI

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

Caro papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo de casa com minha namorada, Rebeca. Estou apaixonado por ela. Ela é muito gata, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquele corpo perfeito. Mas não é só por isso, descobri que ela está grávida, e sei que o senhor não vai gostar nada disso, vamos morar no seu "trailler". Aprendi com ela que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ela garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam o nosso filho.

Um grande abraço e até algum dia. De seu filho com amor. O pai quase desmaiando continua lendo.

OBS: Pai, não se assuste. É tudo mentira; estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do boletim que está na primeira gaveta da cômoda...

POR QUE?

No meio de uma cerimônia de casamento Joãozinho pergunta: - Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco? - Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe. - Entendi...E por que o noivo se veste de preto?

CONVERSA

Cerveja bem, Campari as coisas E a champanhe meu raciocínio: A vida é drurys, Mas dá muitas vodkas; Eu vinho de longe, Só com um ponche nos ombros, Mas encontrei uma caipirinha Ao passear no chopp, E me Amaretto nela. Estou vivendo uma paixão aguardente, Apesar de já ter 51. Por isso repito, cerveja bem Nem tudo é rum, E sempre pinga Álcool de bom.

AULA DE FECUNDAÇÃO

Os espermatozóides necessitam, ainda no saco, de aulas de fecundação, onde eles aprendem essa tarefa única, pois não terão nova chance. Nessas aulas, os espermatozóides ainda inexperientes, são preparados para que não haja nenhuma surpresa, que tudo já esteja preparado.

Numa dessas aulas, o professor chega e fala:

- A missão é a seguinte: vocês serão lançados junto com o esperma, e vão correr bastante. Corram, corram...até encontrarem o óvulo. O óvulo é uma coisa redonda, bem vermelha, não tem engano. Então, muito educadamente, vocês chegam e falam: " Oi, eu sou um espermatozóide, posso lhe fecundar?" Entendido?

Nenhuma reação entre os alunos, sinal que todos tinham entendido direito a lição.

Até que, no ato de uma relação, eles são chamados. Todos a postos, chegou a hora. Eles são lançados com o esperma e, como nas aulas, correm, correm...até que o primeiro avista algo arredondado e bem vermelho, não tem dúvida, é o óvulo. Se apresenta cordialmente:

- Oi, eu sou um espermatozóide, posso lhe fecundar? E tem como resposta

- Oi eu sou a amídala!

PRESENTE PRA NAMORADA

Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste último, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim:

Meu amor: Sei que hoje não é seu aniversário, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se é do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito.

Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados, mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tirá-las.

A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tirá-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor gostaria que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usá-las. Coitado! Não queria estar na pele dele...

SABE POR QUE CHAMAM OBAMA DE OB?

R: Porque ele está no melhor lugar, porém no pior momento!

VOCÊ SABE POR QUE JAPONÊS NÃO PODE SER ELETRICISTA?

R: Porque eles já têm um curto no meio das pernas!

DIFERENÇA

A diferença entre a MULHER e o HOMEM é que a mulher está sempre pronta para o que der e vier. E o homem está pronto para quem vier e der.

PROMOÇÃO

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar uns amassos...

- Querido, interrompe ela. Estou me sujando toda de areia! Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.

- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai até o quiosque mais próximo, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.

- Querido, você está esquecendo da camisinha! Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas:

- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

MÃE ESCOLHE O GENRO

Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
- Ai, mãe...Não consigo decidir se caso com um advogado, com um médico ou com um militar...
E a mãe, com toda aquela segurança:
- Como não sabe, minha filha? Case-se com o militar, é claro!
Ué...Por quê, mamãe?
- Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!

BONECA SECRETÁRIA

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca secretária inflável que ele trouxe de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! vem com um processador Dual Core Trio de 8 terabytes e faz tudo... Redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leve-a ao banheiro e experimente!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e, de repente, solta um estrondoso grito de dor.
- Esqueci de avisar que a boca é um apontador! - diz o amigo.

OS MAL CRIADOS

Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso - como você sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? diz a moça - acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada!

O PRETENDENTE

Aquele milionário pediu a moça em casamento e recebeu dela a seguinte resposta:
- Querido. Você é muito simpático, muito rico, mas eu não quero me casar novamente. Já me casei nove vezes e me separei porque não deu certo.
- Mas qual era o problema deles?
Simples: o primeiro era médico...só examinava. O segundo era massagista...só esfregava. O terceiro era perfumista...só cheirava. O quarto era bandeirinha...não entrava em campo...O quinto era gerente de banco...só entendia de fundos. O sexto era juiz do interior...não tinha vara. O sétimo era poliglota...só entendia de línguas. O oitavo era caçador...só entendia de veado. O nono era coveiro aposentado...não enterrava mais.
Ele, todo feliz argumentou:
- Mas eu sou o marido ideal para você, pois sou jovem, bonito e milionário!
- Aí é que você se engana. Você é o que menos tem chance de me fazer feliz.
- Mas por quê?
- Ora, você não é milionário? Então? Não vai ficar duro nunca!

FILHO PODEROSO

Em uma casa de repouso, quatro velhinhas falam de seus filhos. Uma delas começou a esnobação:
- Meu filho é padre. Em todos os lugares onde ele vai, as pessoas o chamam de "reverendo".
- O meu filho é juiz e as pessoas o chamam de "magistrado" - esnoba a segunda.
- Ah, é? Meu filho é cardeal. Quando o vêem, as pessoas dizem: "eminência"! - diz a terceira.
Então, a quarta mãe diz:
- Meu filho mede 1,98m e faz show numa boate gay. Quando ele tira a roupa, as pessoas dizem: " Meu Deus! ".

MÃE SÓ TEM UMA

Na classe da quarta série, a professora pediu:
- Cada um de vocês deve preparar uma redação que acabe com a frase:" Mãe só tem uma".
Quando os alunos terminaram, pediu que algumas crianças lessem o que haviam escrito. Luciana foi a primeira:
- Minha mãe me deu uma boneca que eu tanto queria. Mãe só tem uma!
- Parabéns! - diz a professora
Pedro, é a sua vez: Minha mãe sempre me ajuda fazer os deveres da escola. Mãe só tem uma!
Em seguida pede a Joãozinho que leia a redação dele. E ele orgulhosamente leu:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja na geladeira. Quando abri a geladeira, gritei: " Mãe, só tem uma! "

SUPERVENDEDOR

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma - responde o vendedor.
- Uma só?! Espanta-se o gerente...
- Mas todos os outros vendedores fazem uma média de vinte a trinta vendas por dia. E de quanto foi a venda?
- R$245.350,00! - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado:
- Como é que você conseguiu isto?
- Bem,...vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, combinado com 2 motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma caminhonete...
O gerente interrompe:
- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
- Não, ele na verdade veio me perguntar onde havia uma farmácia.
Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB, para sua esposa.
Aproveitei e comentei: " Já que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria? “

PAPO DEZ

- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de quê?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar.
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que para.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está pronto?!
- Quando volto pra arrancar o outro dente?

VIDA DE ESPERMATOZÓIDE

O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.

SEMELHANÇA DO GINECOLOGISTA

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum pode comer!
Qual a semelhança entre o ginecologista e o barmam?
R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.

O HOMEM É COMO MACARRÃO:

Quanto mais você esquenta, mais ele gruda.

MARIDO É IGUAL A MENSTRUAÇÃO:

Quando atrasa preocupa, mas quando chega incomoda.

SABE PORQUE O HOMEM É IGUAL AO CARACOL?

Porque tem chifre, baba, se arrasta e ainda pensa que a casa é dele!

BARBIE ADVOGADA DIVORCIADA

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
- Barbie vai a Academia por R$19,95
- Barbie Joga Vôlei por R$19,95
- Barbie Vai às Compras por R$19,95
- Barbie Vai à Praia por R$19,95
- Barbie vai Dançar por R$19,95
- Barbie Advogada Divorciada por R$265,95
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie Advogada Divorciada custa R$265,95, enquanto as outras custam apenas R$19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com: O Carro do Bob, a Casa do Bob, a Lancha do Bob, o Trailer do Bob, os Móveis do Bob, o Celular do Bob..

GOSTO NÃO SE DISCUTE

Um homem chega numa casa de tatuagem e pede:
- Será que dava para tatuar uma nota de cem reais no meu pênis?
Sem pestanejar, o tatuador começa a desenhar a nota. Terminando o trabalho, o tatuador curioso pergunta:
- Por que escolheu tatuar uma nota de cem reais justo neste lugar?
- Simples! Primeiro, porque eu adoro ver meu dinheiro crescer. Segundo, porque amo brincar com meu dinheiro e em terceiro, porque de agora em diante, toda vez que a minha mulher quizer gastar cem reais, vai poder fazer isso sem colocar os pés fora de casa.

O MÉDICO MANDOU

Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina:
- O senhor fuma?
- Um pouco - diz o paciente.
- Tem que parar. Bebe?
- Um pouquinho.
- Tem que parar de beber. Sexo?
- Bem pouquinho.
- Pois você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar a esquecer o resto.
- Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico disse e, imediatamente vai tomar um banho. A mulher se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico disse? _ respondeu de pronto!
- Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
- Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!!

HOMEM DIFERENTE

A loura diz pra amiga que está apaixonada pelo dentista e fala como ele é maravilhoso, diferente dos outros namorados:
- Ele é atencioso, amável, inteligente, bonito, carinhoso, rico e foi o primeiro a me dizer: " Não engula, cuspa"!

CREMAÇÃO DA SOGRA

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da falecida se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam, o genro, após beber todas, pede a palavra, sobe na cadeira e discursa:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...

NATAL DO MANO

No último Natal, Wandergleydson, um garoto corintiano de 8 anos, escreveu uma carta pro Papai Noel, pedindo uma bicicleta:
" Papai Noel, fui um ótimo menino este ano. Ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho. Quero uma bicicleta."
Parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta!
Pensou um pouco e escreveu:
" Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem da Virgem Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
" Jesus, se liga na parada! tô com tua mãe, mano! A treta é a seguinte: Se quizer ver tua mãe de novo, manda o Papai Noel me dar uma magrela, senão o bicho pega pro lado da coroa!”

LULINHA NA ESCOLA

Quando Lula estava no grupo escolar, a professora disse pra ele:
- Luiz Inácio, escolha um verbo para formar uma frase.
- Sim, senhora...Deixa ver...
- Escolha logo!
- Já escolhi. É o verbo ospedar.
- Muito bem. Então forme a frase com o verbo hospedar!
- Ospedar da bicicreta tá quebrado!

TODO MUNDO CONHECE A MULHER MELANCIA, NÉ? MAS VOCÊS CONHECEM...

...O HOMEM MORANGO?
É bonito e vistoso, mas estraga com facilidade.
...O HOMEM COCO?
Tem a cabeça dura e cheia d'água.
...O HOMEM ROMÃ?
Ninguém sabe onde encontrar.
...O HOMEM GOIABA?
A maioria vem bichada.
...O HOMEM UVA?
Tá sempre enroscado em algum cacho.
...O HOMEM CAFÉ?
Se esfriar perde o gosto!
E AS MULHERES...
...MULHER COQUEIRO: É aquela que pode trepar que não tem galho.
...MULHER ESPINAFRE: É aquela que te dá forças quando você está na pior.

JUSTIÇA
O deputado corrupto estava sendo julgado por desvio de verbas. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, eufórico:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
E aí o deputado esbraveja:
- Então vamos apelar!

CANTANDO A SEXÓLOGA
Fábio se sentou ao lado de uma garota muito gostosa, com um corpão daqueles. O cara foi logo puxando conversa:
- O que é que você faz gata?
- Sou sexóloga! - respondeu a moça.
- E o que faz uma sexóloga?
- Estudo o comportamento sexual das pessoas. Estou preparando uma tese em que demonstro que, entre as várias raças, os índios tem os membros maiores. Já os judeus são os que mantêm a ereção por mais tempo. Não é interessante?
E o Fábio
- Muito prazer! meu nome é Isaac Juruna!

UMA MULHER VAI AO MÉDICO:
Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

NOITE DE NÚPCIAS!
Um jovem casal bota pra quebrar em sua noite de núpcias! No dia seguinte, a moça acorda e o rapaz já está no banho. Eles passaram a noite com as luzes apagadas e, sendo ela mocinha de família, virgem, nunca chegou a ver um homem nu antes, resolve ir ao banheiro dar uma espiadinha no marido. Quando ela abre a porta, dá de cara com o rapaz peladão. Os olhos dela foram de cima abaixo.
- O que é isso? - perguntou a moça.
- Hora, é justamente aquilo que nos divertiu ontem, durante toda noite!
- Ai, meu Deus, então gastamos tudo!!!

AS MAIS DO GAÚCHO

Mais ligado que rádio de preso.
Mais solto que nem peido em bombacha.
Mais grosso que dedo destroncado.
Mais conhecido que parteira de campanha.
Mais duro que tico de tarado.
Mais calmo que água de poço.
Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
Mais perdido que cego em tiroteio.
Mais informado que gerente de funerária.
Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.

PIADAS DE FUTEBOL

O Grêmio é que nem mulher...Quando toma, toma de quatro!
Sabe o que estava escrito no bolso de um cadáver que estava boiando no fundo de uma represa no Rio Grande do Sul?
R: Com o Grêmio onde o Grêmio estiver!
Qual é a diferença entre o Corinthians e a Tela Quente?
R: Nenhuma, pois os dois só passam na segunda.
Qual é a semelhança entre o Natal e o Corinthians?
R: Os dois caem no fim do ano.
O panetone é são-paulino sabe por quê?
R: Vem recheado de frutinhas.

VIAGRA FEMININO

Cientista japonês descobre viagra feminino: KATON.- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - ela fica alegre, carinhosa, bondosa, não? Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego, ela quer fazer amor quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!! - Puxa este produto é fantástico mesmo???- Sim! Garantido.respondeu o japonês - Funciona mesmo! Não falha!- Mas o nome é mesmo...KATON?- Sim!!! É KATON...KATON DE CLÉDITO.

DINAMITE

O japonês, baixinho, sai com uma tremenda mulher e bota banca. Bate num braço e se vangloria:

- Aqui tem 500 quilos de dinamite, né?

Bate no outro braço e diz ter mais 500 quilos de dinamite. No quarto, vai tirando a roupa e continua contando prosa. Bate nas duas coxas dizendo ter 500 quilos de dinamite em cada perna. A moça olha o japonês, peladinho, e grita, assustada:

- Vou embora daqui correndo!
- Por que, querida?
- Você acha que eu vou ficar com você, com duas toneladas de dinamite e um pavio curto desse jeito?!

VELHINHO TERRÍVEL!

A velhinha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do velhinho. A coitada desabafa:

- Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, a tarde e a noite! Eu já não aguento mais e queria que vocês tomassem uma providência.

Prontamente, os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:

- Meu procedimento mudou conforme orientação médica! - e mostrou a receita do médico.

Os filhos leram a receita e disseram:

- Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse AVEIA de manhã, a tarde e a noite...

ORAÇÃO DOS HOMENS

Senhor, só te peço uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com um belo par de peito, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!

ORAÇÃO DAS MULHERES

Deus
Eu lhe peço...
Sabedoria para entender meu homem,
Amor para perdoá-lo,
Paciência pelos seus atos,
Porque Deus, se pedir força,
Eu bato nele todos os dias.

JOÃOZINHO

Na sala de aula, a professora perguntou ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que Deus fez a mulher da costela do homem?
E ele:
- Porque se fizesse do filé mignom só os ricos poderiam comer...

COISA DE SÓCIOS

Puto da vida com o sócio, que tinha muita garganta, João dá a maior bronca:
- Chega de falar eu comprei, eu vendi, eu acertei, eu fiz isso e aquilo!
Parece até que você é o único por aqui!
Somos sócios e você deveria se lembrar de que ambos somos responsáveis por tudo que acontece por aqui.
Dias depois, o sócio avisa, inquieto:
- Más notícias, João!
A secretária avisou que nós temos que reconhecer o filho!

DESMASCARADO

Cidade do interior. Um padre foi homenageado pelos seus trinta anos de trabalho à frente de uma paróquia. Um político da região foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou. O sacerdote decidiu falar antes:
- Inicialmente, tive uma impressão ruim daqui. Foi por causa da primeira confissão que ouvi. A primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV e que tinha furtado dinheiro de seus pais. Também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas.
Embaixo de aplausos o padre continuou o discurso:
- Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Justo neste momento chega o político, a quem dão a palavra para entregar o presente da comunidade ao padre. O político pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...
MORAL DA HISTÓRIA:
"Nunca chegue atrasado"

NO AÇOUGUE

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente um exuberante Ferrari vermelho. Dele sai um são paulino que chega para o açougueiro e diz:

O senhor tem picanha?

Tenho sim! responde o açougueiro.

Corte para mim 10 peças, diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de cem. Passados dez minutos, chega um BMW.
Dele sai um palmeirense, que fala pro açougueiro:

O senhor tem alcatra?

Tenho sim! responde o açougueiro, sorridente pela última venda.

Corte 30 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em um Mercedes.

O senhor tem filé mignon?

Tenho sim! responde contente o açougueiro...

Corte 20 quilos, por favor, diz o santista, que paga a mercadoria com notas de cinqüenta.

De repente chega um Corcel, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "Xiqui no úrtimo" numa lateral, outro no para-brisa, " É nóis na fita, mano!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, " É Deus no céu e nóis no Corcel". do carro sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:

E aí mano, cê tem braço?

Tenho sim! responde o açougueiro.

Então bota eles pra cima que é um assalto, tá ligado?

POR QUE MOTOQUEIRO É QUE NEM "PINTO"?

R: Geralmente anda duro e sujo, tem cabeça e não pensa, so vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe, às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros.

Fonte: Internet

PERGUNTA INDISCRETA

O garotinho se vira para a mãe e pergunta:

- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?

- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?

- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando pra ele:

" Lá vem você com essa merda mole de novo"...

CORNO GAÚCHO

Numa festinha, estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Piadas de gaúchos eram contadas sem parar. a certa altura, o goiano percebeu que o gaúcho estava chateado e perguntou;

- O que você tem, amigo?

- Bá,tu não sabes! tive uma mulher que me encheu a cabeça de chifres.
- Teve até um filho que não era meu!

- Puxa, que chato! E o que você fez com a safada?

- Simples, tchê! Peguei um avião para o Rio de Janeiro e a larguei lá.
- Depois, deixei a criança em São paulo e me mandei para goiás.

Ninguém entendeu nada, então o paulista falou:

- Não entendi, gaúcho.

- Báh como não?

Deixei a vadia no Rio de janeiro, que é lugar de p#@*. O bastardinho em São paulo, lugar de filho da p#@* e fui pra Goiânia, que é lugar de corno!

Oração do Corno

Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu não faça nada...
Que é para não magoar os sentimentos da minha amada!

COMPARAÇÃO:

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade

Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia:

- Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal.

- Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet.

O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro.

Diz o vendedor:

- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais largo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido.

- Mandei os papéis do divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.

A mulher tomada de curiosidade vai a concessionária Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor expõe:

É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável.

Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na trazeira.

Colaboração: Paulo Taborda Cavalheiro (leitor do Caramba!)

NO ANALISTA

O sujeito conta pro terapeuta:

- Ai, doutor...Eu tô ficando louco! minha mulher é loira, tem 1,80m de altura, olhos verdes, seios fantásticos...Uma delícia!

- Até aí não vejo problema nenhum! _ diagnostica o psiquiatra.

- Calma, doutor, deixa-me terminar. Ela tá me deixando maluco porque, todas as noites, vai ao bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! O que eu faço?

E o terapeuta:

- Relaxe! E agora, diga pra mim, onde exatamente fica esse bar do Pedro?