Defeito Grave

Duas amigas conversam:
— Sabe de uma coisa? Acho que vou me divorciar!
— Mas de novo? — surpreende-se a amiga — Esse já é o seu terceiro marido!
— Pois é... Mas eu me cansei dele!
— Será possível que você não gosta de nenhum homem?
— Sabe o que é? Parece que todos os homens têm uma coisa que me incomoda... E aquela coisa vai crescendo, crescendo...
— Ai, amiga? Vai dizer que você vai virar lésbica?
— Não é nada disso, boba! O problema é que eu não gosto de homem com chifres!

Relacionamento Profissional

Chefe e secretária estavam em viagem de negócios e, quando chegaram ao hotel, sabe quantos quartos disponíveis havia? Pois é: só um.
Por mais que insistissem na gerência, não houve jeito e tiveram que dividir o apartamento com uma só cama de casal...
Assim que tiraram as coisas das malas, o chefe falou:
— Bem, vamos logo decidir como é que vamos dormir. Como você vê, só tem uma cama. O que você acha? Vamos dormir que nem marido e mulher?
— Claro! - respondeu a secretária.
E foi o que fizeram: deitaram na cama, cada um virou para um lado e dormiram a noite inteira.

Francês no Brasil

O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata, daquelas de fechar todo o comércio.
Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho. Aí o francês perguntou:
- Raspê ou depilê?
E ela respondeu:
- Depilê!
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê?
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha... Ele ficou impressionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
Traição Entre Amigos
O sujeito vai ao tribunal, acusado de assassinato da própria esposa e o juiz inicia o interrogatório:
— Aderbal dos Santos Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?
— Bem, meritíssimo... Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha mulher na cama como meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que dar um tiro nela... Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer...
— Mas espere! – exclama o juiz, confuso — Não há nada sobre esse seu amigo no processo verbal...
O senhor poderia nos dizer o que aconteceu com ele?
— Bem, meritíssimo... Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve culpa... O máximo que consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na coleira, sem comer ração! Mas depois fiquei com dó do coitado...

As Definições do Sexo

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento. Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os leitores do Caramba! é uma coisa muito íntima, porque eles só fazem sozinhos.

O Sexo dos Computadores

Fato comprovado: os computadores são do sexo feminino! A tese se baseia nos seguintes princípios:
* Sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* A linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* É difícil, quase impossível, entender as mensagens que eles nos dão;
* Depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios!

Viagra no Japão

Você sabia que...
O Viagra foi lançado no Japão com o nome: AJI-NO-MORTO?

ENTRE ASPAS

" A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."
" O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: primeiro queima os dedos, depois a língua."
" Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: O marido senta e implora...A mulher rola e se finge de morta..."
" Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: Melhor não conhecer senão você não come.»

O Gaúcho que Entendia de Carne

O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
— Que é isso, tchê? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio! Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
— Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira e diz:
— Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
— Jurema — diz para a cozinheira. — Enfia o dedo na parte mais íntima do seu corpo e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou e perguntou:
— Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

Banheiro Feminino

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo demtro do toalete.
Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!
— Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
— Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
— Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
— O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
— Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou:
— Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!
— Mas afinal, o que faz o botão RAT? — perguntou o enfermo, curioso e desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
— Removedor Automático de Tampax!

E o Frederico se Casou...

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou
com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?
MORAL DA HISTÓRIA: Alzheimer tem lá suas vantagens...

15 Benefícios do Sexo

1 - Favorece a produção de endorfina, serotonina e dopamina, substâncias antidepressivas.
2 - Ajuda a acabar com a insônia e melhora o humor.
3 - Melhora a circulação sagüinea e reduz o risco de infarto e derrame.
4 - É excelente exercício para o coração.
5 - Favorece a oxigenação de todos os órgãos.
6 - Alivia dores na coluna e artrite.
7 - Melhora a memória e diminui as dores de cabeça.
8 - Faz bem para a pele, porque aumenta os estrógenos, hormônios que facilitam a hidratação e a produção de colágeno natural.
9 - Mexe com os músculos abdominais e massageia o aparelho gastrintestinal.
10 - Queima, em média, de 100 a 150 calorias.
11 - Queima celulite.
12 - Equilibra a produção de hormônio e diminui as cólicas menstruais.
13 - Diminui o estresse.
14 - Fortalece o sistema imunológico.
15 - Tonifica os músculos das nádegas e coxas.

E ainda tem gente que não gosta... que prefere ficar no site do Caramba!, lendo essas piadinhas...

Funcionário Exemplar

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:
- Bem, rapaz... Você entrou aqui na empresa como office-boy e dois meses depois, já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente e, em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa, você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco e satisfeito com todas estas promoções?
O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:
- Sim, papai.

Sexo e a Matemática

Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:
- Cara, sexo é pura matemática!
- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!
- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.

Receita Política

Como se cria um deputado:
— 1 punhado de dólares (nada de cheques)
— 1 dose de falta de caráter
— 1 dose de ganância
— 1 dose de mentira
— 1 pitada de merda
Obs. Não exagerar na merda senão você acaba criando um presidente.

A MALDIÇÃO DO FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRROOOOOOOOOOUUUUUUUUUMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

SEXUALIDADE

Um repórter de um programa feminino de variedades, pergunta à D. Irene:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
-Sim...de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho 3 horas de " SEXUALIDADE..."

Depois, meu marido e filho chegam para o almoço...ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...então, tenho mais algumas horas de SEXUALIDADE até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa!

Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós, em que consiste essa SEXUALIDADE?

- Ah...é fazer tudo que é "FODA": Varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros, etc...kkkkkkkkkkkkkkk

PRESERVATIVOS DE 3, 6, E 12

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
-O que é isso pai?
O pai respondeu:
-São os chamados preservativos,filho...Os homens usam pra fazer sexo seguro.
-Ah,tá...-respondeu o menino,pensativo-Sim,eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para prateleira,apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta:
-Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
-Esses são para os garotos do Segundo Grau.Uma pra sexta,uma pra sábado e uma pra domingo.
-Legal-diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
-E esses?Para que servem?
-Esses são para os garotos da faculdade-o pai responde.-Duas para sexta,duas para sábado,e duas pra o domingo.
-UAU!-Exclamou o menino.
-Então quem usa estes?-perguntou o menino,apanhando um pacote de 12.
Com um suspiro o pai responde:
-Estas são para os homens casados.Uma para janeiro,outra para fevereiro,outra para março...e assim por diante,até dezembro...

COINCIDÊNCIAS DO CORPO HUMANO

Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso.
É um órgão muito querido, por não ter espinhas nem osso.
De incalculável valor. Só temos um, ninguém tem mais.
E desempenha no amor um dos papeis principais.
Quando uma dama aparece, hei-lo a pular com fervor.
Se for rapaz novo, estremece; se for velho não tem vigor.
O seu nome não é feio, tem sete letrinhas só.
Tem um R e um A no meio; começa em C e finda em O.
Nunca se encontra sozinho; vive bem acompanhado
Por outros dois órgãos junto de si lado a lado.
O nome destes, porém, não oferece confusões.
Tem sete letras também: A terceira é um L e termina em ÕES.
Não julguem que é má fé minha. E para vos tirar confusões,
Os órgãos desta adivinha......... São o CORAÇÃO e os PULMÕES.

O COMPUTADOR INTELIGENTE

O Cara foi testar o computador mais inteligente do mundo, chegando lá o digitador e responsável pelo computador disse:
É só o senhor encher este furinho do disquete com o seu xixi e inserir no computador!
E assim fez o homem e em seguida o computador imprimiu:
Sr. José Carlos, casado, engenheiro e tem artrite na mão direita.
Mas ele muito do desconfiado disse que ia para casa e voltaria mais tarde.
Chegando em casa disse a esposa, benhê faz me um favor quando fizer xixi coloque um pouquinho neste vidrinho tá!, e assim foi disse o mesmo para a filha, mas não se contentando bateu uma e colocou no vidro e ainda pegou um pouco da gasolina do carro e colocou também dizendo:
Agora sim, quero ver se este computador é malandro mesmo!
Chegando lá colocou o liquido do vidrinho no computador esperou uns segundos e recebeu a impressão que dizia:
Senhor José Carlos, Côrno, Engenheiro, sua filha está gravida de 4 meses, seu carro vai pifar segunda feira e da próxima vez que bater uma, bata com a mão esquerda, pois a direita tem artrite!

NA ENTRADA DO CÉU

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina
com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa
com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais feliz
ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o
chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

NOVAS MODALIDADES NOS JOGOS OLYMPIKUS RIO 2016

A cidade mais organizada do mundo (no quesito 'crime') poderá apresentar novas modalidades esportivas, sejam elas:
* Arremesso de corpo na vala
* Barras paralelas na grade da prisão
* Levantamento de propina
* Assalto com vara
* 100 metros com tiro
* Revezamento de cativeiro
* Salto em quadrilha
* Arrastão sincronizado
* 300 metros de trânsito com obstáculos
* Tiro ao alvo da laje
* Lançamento de disco pirata
* 4x100 masculino em desvio de verbas

MINA

Um amigo chega pro outro e diz.
-Pô cara peguei 3 mina ontem na festa.
o outro responde.
-É, eu conheço uma pessoa que pegou mais de 30 homens.
e o amigo pergunta.
-É, quem?
o amigo responde.
-A mina do chile.

TESTANDO O CARÁTER

Certa vez o dono de uma grande empresa resolve testar o
caráter de um de seus empregados. Ele resolve colocar
quinhentos reais a mais no salário dele, chegou o dia do
pagamento ele deposita na conta do empregado o salário e os
quinhentos reais a mais. Aí passou-se uma semana, passou
duas e nada do empregado falar algo e devolver os
quinhentos reais. Aí o empresário pensou:
-Safado em? Vou fazer o contrário agora, ao invéz de colocar
os quinhentos reais eu vou tirar quinhentos reais do salário
dele, vamos ver como ele reage.
Dito e feito, chegou novamente o dia do pagamento e o
empresário fez o que tinha planejado, ele tirou quinhentos reais
do salário do empregado. No dia seguinte o empregado entra
rapidamente no escritório do empresário e fala:
-Olha aqui doutor, fui no banco ontem receber o meu salário e
estava faltando quinhentos reais, o que aconteceu?
O empresário responde:
-Ahã, seu safado, no pagamento anterior eu coloquei
quinhentos reais no teu salário e tu não falou nada, e agora o
que tu me diz?
O empregado responde:
-Olha, um erro eu tolero, mas dois não!!!

Amendoim no Ouvido

Enquanto assistia ao futebol na televisão, o cara bebia sua cerveja e comia uns amendoins. Ele aproveitava
ainda para vigiar a sua filha que namorava na varanda.
Lá pelas tantas ele sente uma coceira no ouvido e tem a genial idéia de coçar o ouvido com um amendoim.
A coçada ia bem, até que a casca do amendoim quebrou e o caroço entalou no seu ouvido.
Desesperado, o cara tenta tirar o amendoim com o dedo, mas só empurra mais pra dentro. Então ele grita por ajuda. Aparecem na sala a esposa, a filha e o namorado. Ninguém sabe o que fazer com o pai, que continua com o amendoim entalado e gritando como um louco. O namorado, querendo ganhar uns pontos com o sogrão, encontra uma solução:
— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu sempre socorria os amigos!
O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
O cara faz o que o rapaz mandou, e eis que o amendoim sai voando do ouvido!
Encantada, a mulher diz para o marido:
— Viu que gracinha esse rapaz? Tão calmo e tão controlado nas emergências! O que será que ele vai ser? Médico?
E o marido, com cara de poucos amigos, responde:
— Pelo cheiro dos dedos, vai ser nosso genro...

Café Broxante

Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.
— Obrigado, Jorge! — recusa ele. — Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!
— Como assim? — pergunta Jorge, assustado.
— Ah, é porque o café queima os meus dedos e a minha língua!

Namorado Impróprio

O sujeito chama a filha para uma conversa séria:
- Minha filha, lamento dizer, mas não gostei muito do seu namorado, não. Ele é um rapaz simpático e educado,
mas me pareceu que ele não é muito inteligente, não...
- Impressão sua! - responde a menina. - O Carlos é muito mais inteligente do que você pensa: faz apenas nove
semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês...

Prevenção de Saúde

Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a
chama dentro de outra sala e diz:
— O seu marido está com estresse profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
— Tudo bem, doutor... Pode falar! — concorda a esposa, apreensiva.
— Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem.
— Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais.
— Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus
problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus
desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
— Ele disse que você vai morrer!

O Mendigo Disciplinado

Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo
maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
— Cara, por favor... Me paga um café!
— Claro! — diz Ricardo, muito bondoso. — Quer uma cerveja também?
— Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero um café mesmo!
— Então senta aí! — insiste Ricardo. — Vamos jogar baralho com a gente!
— Eu também não jogo... — diz o mendigo. — Só quero o cafezinho mesmo!
— Então pega um cigarro aqui, cara!
— Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
— Já sei! — diz Ricardo. — Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha
mulher, que é uma delícia!
— Ah, isso eu aceito! — diz o mendigo, sorridente.
Depois que o mendigo vai embora, Ricardo toma uma bronca:
— Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
— Ora, amor... Foi só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!

Chapeuzinho Vermelho

Milagres Acontecem

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação

Caipiras e a Nudez

Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?

Encontro com um Óvulo
Você sabe o que o espermatozóide disse para o óvulo?
- Deixa eu morar aí, porque a minha casa é um saco!

Visita ao Inferno

Certo homem morre e vai para o céu. Depois de uma eternidade, explodindo de curiosidade, pede a São Pedro para
visitar o inferno. Depois de muito insistir, São Pedro concorda em deixá-lo ir por uma noite.
- Oi diabo, vim passar a noite - diz. - Ouvi dizer que aqui é muito divertido.
- Fez bem - responde o diabo - apresentando-lhe uma bonita modelo. No dia seguinte, o homem volta ao céu contente com a noite que tivera. Uma eternidade depois, pede outra vez a São Pedro que o deixe voltar ao inferno. Tudo é como da primeira vez, e o diabo apresenta-lhe outra linda modelo. O homem volta ao céu radiante. Após outra eternidade, pensa em mudar-se definitivamente para o inferno. Fala com São Pedro, que tenta
convencê-lo a ficar, mas por fim deixa partir.
Chegando ao inferno, o homem diz ao diabo que fora de vez. O diabo o manda entrar, mas dessa vez uma bruxa
enrugada e de cabelos desgrenhados o recebe.
- Onde estão estas as mulheres bonitas que me recebiam antes ? - pergunta, aflito.
- Bem, meu amigo - respondeu o diabo, - turismo é turismo, imigração é outra história!

ÓCULOS DO PARAGUAI

Um sujeito compra um óculos do Paraguai, que permite ver as pessoas peladas, mesmo elas estando com roupas.
Ele resolveu comprar o óculos, viu uma mulher boa e testou, constatando que ele
realmente funcionava.
Então, ele volta para casa e coloca os óculos para ver sua mulher pelada.
Quando a mulher abriu a porta, ele a viu pelada, só que o amigo dele também estava na casa, então ele tirou os óculos para não ver mais o amigo pelado.
Mas, quando ele tirou os óculos, teve uma surpresa: Viu a mulher e o amigo pelados!
Ele colocou e tirou os óculos e só conseguia ver os dois pelados.
Então, ele pegou o óculos, jogou fora e reclamou:
-Essas coisas do Paraguai!

AS FILHAS

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz!
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E então ficou feliz!
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois. Abriu o envelope e procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS.

CORNO INGÊNUO

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a
mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem
- perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração. . . Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o
telefone para chamar um médico. Enquanto tentava
discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o
melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo
um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

SEXO PEÃO-BOIADEIRO

Dois amigos conversando:
— Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
— Não, como é que é isso,cara?
— É simples, você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela!

O QUE É POLÍTICA?

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

DOIS NEURÔNIOS

No cérebro de um homem, dois neurônios se encontram:
- Puxa, que satisfação te encontrar - diz o primeiro.
- Ué, o que você está fazendo aqui? - pergunta o segundo.
- Eu? Eu moro aqui, uai! Moro aqui, desde que nasci, sozinho! E você?
- Eu só estou dando uma passeada! Mas porque você não vai morar com os outros neurônios... É só descer essa veia do pescoço e seguir as placas em direção ao pênis... todo mundo fica ali.

RECLAMAÇÃO TRABALHISTA

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.
Trabalho em grandes profundidades.
Mergulho de cabeça em tudo que faço.
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais.
Trabalho em ambiente extremamente úmido.
Não recebo horas extras.
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada.
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 08 horas ininterruptamente.
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho.
Você não segue sempre as ordens da gerencia.
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições.
Você não toma iniciativa.
Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correta roupa protetora.
Você se aposentará muito antes dos 65 anos.
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados.
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa.
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 02 sacos de aparência suspeita.

A KOMBI E A LIMUSINE

Num farol vermelho, uma Limusine emparelha com uma kombi.
Dentro da Limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da kombi.
- Esta Limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, contole de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
- Mas tem DVD player, que nem minha kombi?
O verde aparece no farol e a kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
- Minha Limusine tem DVD! Entendeu?
- Mas tem minibar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um minibar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da Limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
- Eu instalei o minibar na Limusine!
- O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso!!!

GINECOLOGISTA MECÂNICO

Um ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motor para passar o tempo.
Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem dificuldades, e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%!
Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível, e este prontamente respode:
- Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano de escapamento!

CARREIRA DE POLÍTICO

A jornalista entrevistou um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah, foi logo na infância...eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: " Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: " Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?''

FALANDO POR MÍNICAS

Uma garota alemã se casou com um brasileiro e veio morar no Brasil. A garota chegou sem saber nem uma palavra em português. Quando saía sozinha, tinha de se virar com mínicas.

Um dia, foi comprar joelho de porco, para fazer um prato alemão. Sem saber como pedir, ela mostrou o próprio joelho e roncou feito um porco. O açougueiro entendeu e ela voltou com o joelho de porco pro almoço.
Na semana seguinte, foi comprar peitos de frango. Não teve outro remédio senão desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava, importante é que conseguiu os peitos de frango para casa.
No final de semana, pretendia comprar uns salsichões e resolveu levar o marido junto...
Está pensando o quê? MAS QUE MENTE POLUÍDA!
O marido era brasileiro e sabia falar português!

CHEGANDO NO CÉU

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho, o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. O que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde:
- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate...

MÃE É MÃE

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:
- Ai, doutor, eu não aguento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama.
Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.
Raquel seguiu o plano, sem esquecer nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.
O marido chega em casa e diz:
- Raquel, você está toda de preto!
Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe para casa. Dei a ele aquela REFEIÇÃO que havia preparado para você ontem, mas como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do BOTECO... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei aquele seu par de SAPATOS que, como foi a minha MÃE que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que esteva GUARDADO... para aquele sábado que você prometeu mais nunca chega... porque um dia é FUTEBOL, outro é POKER, no outro PESCARIA. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... ainda em perfeito estado, mas que não CABIA MAIS EM VOCÊ. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então dei aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha FEDORENTA. Daí, quando ele já IA EMBORA, perguntou: 'Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa?????'
- Nem respondi!!!!!!!!!!!!!!!!!
DEI LOGO....

RESOLVA O CASO:
HISTÓRIA DO CASAL PERFEITO...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo).
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo de quê...???

SENSACIONAL!

Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
Será que a minha mulher passou mal?' Pensou.
Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista..
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que diabos aconteceu aqui em casa?
Por quê toda esta bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todos os dias, quando você chega do trabalho, me pergunta:
'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!!Sentiu a diferença???

MINEIRO E O NEGÃO

Um mineiro termina de almoçar e grita pra sua esposa:
- Ô muié, tô ino pro mato e só vorto dinoiti.
Saindo de sua casa bate aquela preguiça, e quando o mineiro passa em baixo de um pé de manga, resolve subir e tirar um cochilo por ali.
Algum tempo depois, aparece um negão e fica ali embaixo do pé parado.
Chupa uma manga, depois mais uma e depois mais uma, até que a mulher do mineiro aparece na janela e grita:
- Ô negão, pode vim aqui o corno do meu marido já se foi...
Depois que o negão entrou na casa, o mineiro desceu correndo, pegou um facão e entrou na casa totalmente raivoso, flagrando o negão chupando os peitos de sua mulher.
O mineiro cheio de raiva, gritou:
-AH NEGÃO VOCÊ VAI MORRER.
O negão prontamente sacou um revólver, e apontando pro mineiro, perguntou:
- Por que eu vou morrer??
E o mineiro, agora mansinho respondeu:
- Ocê acabô di chupa treis manga i agora vai beber leite, issu faiz um mal danado...

ADÃO E EVA

O menino pergunta pro pai:
- Papai! Por que é que as mulheres ficam menstruadas?
E o pai, gozador:
- Castigo de Deus, meu filho! Quando a Eva ofereceu a maçã ao Adão e ele comeu(as duas), Deus chamou-a pecadora e deu a sentença:
" Eva! Pagarás este pecado com o sangue do teu próprio corpo!"
E Eva disse:
Senhor! Não poderia ser em suaves prestações mensais?

AULAS PARA O TARZAN

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa colocar aqui na lavadora e lavá-la.
As cinco noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupas não podem ser tão frequentes, porque a máquina de lavar pode quebrar, assim como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar roupa pra lavar. Jane, já com muita vontade, foi procurá-lo:
- Tarzan, o que está acontecendo?
Por que a mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

REMÉDIO ERRADO

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmaceutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde;
- Cagado...Mas tô tranquilo.

CORNO!

O homem chegou em casa e queixou-se para sua mulher que quando ficava parado no ponto de ônibus, um cara passava por ele e dizia:
- Ô Corno!
A mulher não disse nada.
No outro dia lá estava ele parado no mesmo lugar e vem o cara e diz:
- Além de corno é fofoqueiro!

NOJO E ATENÇÃO

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1- Ter muita atenção.
2- Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro.

FEIA, FEIA, FEEEEEIA

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de São Paulo, percebeu uma mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! nossa, ela é um avião!
- E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia! Feiaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala para o passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! eu ava itando: - feia...feia... E ocê num feiô.
É urdo é???
Zi udeu...

INDICAÇÃO NUTRICIONAL:

Sabedoria Profunda!!!
O alimento mais completo é o pênis:
Tem leite, carne, dois ovos e se consumido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...

CAMISETAS UNIVERSITÁRIAS!

Tudo começou quando a turma de DIREITO resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus:

Em seguida, o pessoal da MEDICINA largou a seguinte:
" Ele pode até fazer direito. Mais ninguém conhece seu corpo como eu."

O pessoal da ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:
" Não adianta conhecer o corpo, fazer direito, se não souber administrar o que tem.”

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma da AGRONOMIA apareceu com a seguinte frase:
" Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue."

O pessoal da PUBLICIDADE largou esta:
" De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”

A turma da ENGENHARIA:
" De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”

A frase campeã ERA a da ECONÔMIA:
" De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO
" De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro...se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!”

DESEJO DE GRÁVIDA

- Amor? Amo-or?
- Hummm...?
- Acorda!!
- Hummm...? Que foi...?
- Estou com desejo...
- Desejo?
- É... de comer carne de urubu.
- Urubu?!? Mas onde vou achar um bicho desses agora?
- Vai no lixão...
- Tá louca?! Eu não vou em lixão nenhum! Se quizer, pinta um frango de preto, mata e come!
Puta da vida, ela fala:
- Se nosso filho nascer com cara de urubu a culpa é tua!
Nove meses depois chega o dia do parto e, quando o cara vai ver o filho, percebe que ele é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre pra casa da mãe e diz:
- Mãe, eu não quiz dar carne de urubu pra minha esposa quando ela tava grávida e meu filho nasceu preto!
A mãe consola o filho, que está em prantos:
- Calma, filho. Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi e não consegui. Resultado: você nasceu chifrudo e nem percebeu!

CÃES INTELIGENTES

Quatro homens estavam discutindo quais deles tinha o cachorro mais esperto: um engenheiro, um contador, um químico e um funcionário público.
Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faz aquilo! Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cachorra BEM esperta...
Mas o contador disse que a sua fazia melhor. Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo! A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...
Mas o químico disse que a sua era melhor.
- Molécula, vai lá! A cadela levantou-se; abriu a geladeira; pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer...Silêncio!...Todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:
- E o seu cachorro, o que faz? O funcionário público ordena:
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto; comeu os biscoitos; tomou o leite; fez cocô no papel do desenho; transou com as 3 cadelas; alegou que machucou as costas ao fazer isso; protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia, por dispensa médica.

CAI NA REAL

Aquele engenheiro não queria saber de fazer serviço que não fosse de sua especialidade. Um dia, a mulher dele reclamou:
_ Querido, o ferro não esquenta...
_ Querida eu não sou eletrecista!
No outro dia:
_ Querido, a pia entupiu...
_ Acorda! Não sou encanador!
No fim de semana, o marido percebeu que tudo o que a esposa havia reclamado estava funcionando. Ele perguntou:
_ Quem fez todos esses reparos?
_ Lembra daquele amigo seu que você trouxe pra jantar aqui?
_ Sim, me lembro...
_ Ele se prontificou a consertar tudo!
_ Como assim? Ele fez tudo de graça?
_ Claro que não! Disse que poderia pagar de duas formas: com outro prato igual ao que jantou aqui, ou indo ao motel.
_ E o que você fez?
_ Acorda! Eu não sou cozinheira.

ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho diz se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho.
E o menino:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, meio surpreso, responde:
- Bom, existem três: aos 20 anos, a mulher tem seios como melões, fimes e redondos. Dos 30 aos 40, eles são como peras, ainda belos, mas um pouco caídos. Aos 50, os seios ficam como cebola.
- Por que cebola?
- Quando você olha para eles dá vontade de chorar.
Essa explicação leva a filha a perguntar:
- Mãe quantos tipos de pênis existem?
Um tanto espantada, a mãe olha pro marido e responde:
- Bom, filhinha, o homem passa por três fases: aos 20 anos, o pênis é como um pé de jacarandá: respeitável e firme. Dos 30 aos 40, é como um pé de chorão: flexível, mas confiável. Após os 50, o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Como assim?
Morto da raiz até a ponta, com bolas penduradas de decoração.
E o pior: só se arma uma vez por ano.

BONECA INFLÁVEL

Dois coroas depois de encher a cara, decidem ir a um puteiro.
Quando entram no lugar, a cafetina olha bem pros dois e chama sua gerente:
- Vai até os dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Os velhos estão tão bêbados que não vão notar a diferença.
A gerente cumpre as ordens e os coroas vão pros seus respectivos quartos. Já no trajeto de volta, um deles diz:
- Acho que a mulher que eu peguei tava morta.
- Morta? - diz o outro. - Por que cê acha isso?
- Ela não se mexeu e não disse nada enquanto eu fazia o serviço.
- Bom, podia ter sido pior - diz o outro. - Eu acho que a minha era bruxa.
- Bruxa? Por quê?
- Nas preliminares, eu dei uma mordida na bunda dela. A mulher soltou um peido na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou a minha dentadura!

BICHINHO ENTRE AS PERNAS

A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado.
A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:
- Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.
- Tudo bem, mãe.
Na segunda-feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:
- E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?
- Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.
- Como assim, minha filha?
É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...

MENTE SUJA

Enquanto a mãe costura em frente à televisão, a menininha de cinco anos está ao seu lado, desenhando. De repente, a mãe olha pro papel e o que ela vê? A filha desenhando um troço comprido, enorme, aquelas duas coisas redondas embaixo.
A mulher berra:
- Onde foi que você viu essa coisa, menina? Fala! Fala logo!
- Na sua mão...balbucia a menina.
E a mãe, descendo o braço nela:
- Ainda por cima tira uma da minha cara!
Quando o pai chega e fica sabendo que a menina tá chorando por causa de um desenho, ele pergunta:
- O que foi que você desenhou que deixou sua mãe tão brava?
E a menininha, soluçando:
- A tesoura!

DUAS AMIGAS AO TELEFONE

-Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
-Horrível, não sei o que aconteceu...
-Mas por quê? Não te deu nenhum beijo?
-Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
-Não me diga que terminou por aí.
-Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico...Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
-E...Não tentou mais nada?
-Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
-E depois, que aconteceu?
-Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
-Que romântico...!!!
-Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
-Ai não!!! E por quê?
-Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
-Nossa, que ele fez depois?
-Você acredita que ele broxou e foi embora?
-Acho que ele é viado.
-Só pode!

RELÓGIO

O garotinho pede pra mãe:
- Quero um relógio de presente!
E a mãe:
- Ah, filhinho... Mas o dia das crianças ainda está tão longe!
- Eu sei, mamãe! Mas é que eu to namorando a Juanita, aquela menininha argentina. Eu peço pra ela tirar a blusinha e ela tira! Peço pra ela tirar a sainha e ela tira!
Peço pra ela tirar a calcinha e ela tira! Aí, quando ela fica peladinha, mamãe, ela diz:
" E ahora?" E eu não tenho relógio pra falar a hora pra ela!

VISITA AO UROLOGISTA

O Sr. jura que não vai rir?... Perguntou o paciente
- Claro que sim!!! Respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ele havia visto na vida.
Consideramos o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA(pilha palito). Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ele. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de cavalheiro que isso nunca mais acontecerá. Agora me diga, qual é o problema?
- Está inchado...Respondeu o cara.

GAÚCHO MAL INTERPRETADO!

Gaúcho de Piratini está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado.
O advogado chega e pergunta:
- O que aconteceu???
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente vi um baita entrevêro... Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá...
Bem no meio da rua, ali na Voluntários! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudar a puta.
Então um brigadiano, negão de 2 metros de altura, louco para matar um de pau, se aproximou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso tchê?
E eu respondi:
-Vai prá puta que pariu.
Depois disso, Dr....Não lembro de mais nada....

ÓBVIO

A professora pergunta aos alunos:
-Alguém sabe dizer o que significa a palavra "óbvio".
A menina mais rica da sala, diz...
-Professora, definir é complicado...Mas sei dar um exemplo...Tipo..de manhã, meu mordomo me acorda, vou prá banheira de hidro, tomo um belo banho com sais. Me arrumo, coloco uma roupa nova, e vou tomar um delicioso café. Frutas, iogurte, leite, sucos, pães, diversos e bolos. Papai sai correndo, pois tem reunião na sua empresa, pega o helicóptero e parte para lá. Olho pela janela, e vejo o motorista tirando a Mercedes da garagem. É óbvio que ela vai me levar na escola.
-Ótimo exemplo - elogia a professora - Entenderam? Alguém quer dar outro exemplo?
Nessa, o mais pobre da sala, resolve se arriscar.
-Professora... de manhã acordo com os tiros na favela, meu pai desesperado resolve sair porque está devendo no morro. Eu ainda tento tomar um banho, mas falta água...
Na mesa, tem tudo...cupim, madeira...menos algo o que comer...é óbvio que não tem café. Vejo pela janela, meu irmão chutando a Brasília dele, óbvio que ela não quer pegar. Mas o exemplo mais claro professora, é que vejo vovó pela janela, passando com um jornal debaixo do braço...Mas é óbvio que ela vai cagar...Porque nem sabe ler.

NATAL NA ROÇA

Alguns dias depois do natal, o primo da cidade vai pro sítio do primo da roça e esnoba...
- Primo, viu o que eu ganhei de presente?
Um IPOD! Espetacular.
Bão primo, Muito bão!! Bão demais..responde o primo da roça.
Como bom, primo! E o que foi que você ganhou? diz o primo da cidade.
Ganhei isso aí também, uai.
Mas quem te deu? pergunta o primo da cidade.
Minha prima. A sua irmã.
De que marca é?
Sei lá, primo. Nóis dois tava ontem na cachoeira nadando pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Na hora ela disse: " Aí num pódi..."
Aí ela ficou de frente e me mostrô o lugar certo... E disse: " Aí pódi." É bão demaisssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não...

A MANTEIGA ERÓTICA!

Três homens estavam bebendo em um bar e falando sobre o que haviam feito na noite anterior. O italiano disse:

Ontem a noite fiz uma massagem em minha esposa, passando por todo o seu corpo, um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e a fiz gritar durante 5 minutos sem parar...

O francês para não ficar atrás disse: Ontem à noite fiz massagem em todo o corpo de minha mulher, com um azeite afrodisíaco especial e em seguida partimos para um amor intenso que a fez gritar durante 15 minutos seguidos!

O brasileiro disse: Isso não é nada, ontem à noite fiz uma massagem em minha esposa com uma manteiga erótica. Acariciei todo o seu corpo com a manteiga e em seguida fizemos um amor louco e então a fiz gritar por pelo menos 2 horas...

O italiano e o francês, assombrados perguntaram: Duas horas? Que fenômeno! Como fizeste para que ela gritasse durante duas horas seguidas? " limpei as mãos nas cortinas! ".

VICIADO EM ORKUT

Um menino era viciado em orkut.

Então sua mãe já estressada daquilo, mandou o menino pra igreja.

- Você aceita Jesus? O menino responde:

- Só se ele me mandar um scrap!

CARTA DO FILHO AO PAI

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

Caro papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo de casa com minha namorada, Rebeca. Estou apaixonado por ela. Ela é muito gata, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquele corpo perfeito. Mas não é só por isso, descobri que ela está grávida, e sei que o senhor não vai gostar nada disso, vamos morar no seu "trailler". Aprendi com ela que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ela garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam o nosso filho.

Um grande abraço e até algum dia. De seu filho com amor. O pai quase desmaiando continua lendo.

OBS: Pai, não se assuste. É tudo mentira; estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do boletim que está na primeira gaveta da cômoda...

POR QUE?

No meio de uma cerimônia de casamento Joãozinho pergunta: - Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco? - Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe. - Entendi...E por que o noivo se veste de preto?

CONVERSA

Cerveja bem, Campari as coisas E a champanhe meu raciocínio: A vida é drurys, Mas dá muitas vodkas; Eu vinho de longe, Só com um ponche nos ombros, Mas encontrei uma caipirinha Ao passear no chopp, E me Amaretto nela. Estou vivendo uma paixão aguardente, Apesar de já ter 51. Por isso repito, cerveja bem Nem tudo é rum, E sempre pinga Álcool de bom.

AULA DE FECUNDAÇÃO

Os espermatozóides necessitam, ainda no saco, de aulas de fecundação, onde eles aprendem essa tarefa única, pois não terão nova chance. Nessas aulas, os espermatozóides ainda inexperientes, são preparados para que não haja nenhuma surpresa, que tudo já esteja preparado.

Numa dessas aulas, o professor chega e fala:

- A missão é a seguinte: vocês serão lançados junto com o esperma, e vão correr bastante. Corram, corram...até encontrarem o óvulo. O óvulo é uma coisa redonda, bem vermelha, não tem engano. Então, muito educadamente, vocês chegam e falam: " Oi, eu sou um espermatozóide, posso lhe fecundar?" Entendido?

Nenhuma reação entre os alunos, sinal que todos tinham entendido direito a lição.

Até que, no ato de uma relação, eles são chamados. Todos a postos, chegou a hora. Eles são lançados com o esperma e, como nas aulas, correm, correm...até que o primeiro avista algo arredondado e bem vermelho, não tem dúvida, é o óvulo. Se apresenta cordialmente:

- Oi, eu sou um espermatozóide, posso lhe fecundar? E tem como resposta

- Oi eu sou a amídala!

PRESENTE PRA NAMORADA

Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste último, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim:

Meu amor: Sei que hoje não é seu aniversário, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se é do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito.

Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados, mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tirá-las.

A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tirá-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor gostaria que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usá-las. Coitado! Não queria estar na pele dele...

SABE POR QUE CHAMAM OBAMA DE OB?

R: Porque ele está no melhor lugar, porém no pior momento!

VOCÊ SABE POR QUE JAPONÊS NÃO PODE SER ELETRICISTA?

R: Porque eles já têm um curto no meio das pernas!

DIFERENÇA

A diferença entre a MULHER e o HOMEM é que a mulher está sempre pronta para o que der e vier. E o homem está pronto para quem vier e der.

PROMOÇÃO

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar uns amassos...

- Querido, interrompe ela. Estou me sujando toda de areia! Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.

- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai até o quiosque mais próximo, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.

- Querido, você está esquecendo da camisinha! Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas:

- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

MÃE ESCOLHE O GENRO

Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
- Ai, mãe...Não consigo decidir se caso com um advogado, com um médico ou com um militar...
E a mãe, com toda aquela segurança:
- Como não sabe, minha filha? Case-se com o militar, é claro!
Ué...Por quê, mamãe?
- Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!

BONECA SECRETÁRIA

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca secretária inflável que ele trouxe de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! vem com um processador Dual Core Trio de 8 terabytes e faz tudo... Redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leve-a ao banheiro e experimente!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e, de repente, solta um estrondoso grito de dor.
- Esqueci de avisar que a boca é um apontador! - diz o amigo.

OS MAL CRIADOS

Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso - como você sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? diz a moça - acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada!

O PRETENDENTE

Aquele milionário pediu a moça em casamento e recebeu dela a seguinte resposta:
- Querido. Você é muito simpático, muito rico, mas eu não quero me casar novamente. Já me casei nove vezes e me separei porque não deu certo.
- Mas qual era o problema deles?
Simples: o primeiro era médico...só examinava. O segundo era massagista...só esfregava. O terceiro era perfumista...só cheirava. O quarto era bandeirinha...não entrava em campo...O quinto era gerente de banco...só entendia de fundos. O sexto era juiz do interior...não tinha vara. O sétimo era poliglota...só entendia de línguas. O oitavo era caçador...só entendia de veado. O nono era coveiro aposentado...não enterrava mais.
Ele, todo feliz argumentou:
- Mas eu sou o marido ideal para você, pois sou jovem, bonito e milionário!
- Aí é que você se engana. Você é o que menos tem chance de me fazer feliz.
- Mas por quê?
- Ora, você não é milionário? Então? Não vai ficar duro nunca!

FILHO PODEROSO

Em uma casa de repouso, quatro velhinhas falam de seus filhos. Uma delas começou a esnobação:
- Meu filho é padre. Em todos os lugares onde ele vai, as pessoas o chamam de "reverendo".
- O meu filho é juiz e as pessoas o chamam de "magistrado" - esnoba a segunda.
- Ah, é? Meu filho é cardeal. Quando o vêem, as pessoas dizem: "eminência"! - diz a terceira.
Então, a quarta mãe diz:
- Meu filho mede 1,98m e faz show numa boate gay. Quando ele tira a roupa, as pessoas dizem: " Meu Deus! ".

MÃE SÓ TEM UMA

Na classe da quarta série, a professora pediu:
- Cada um de vocês deve preparar uma redação que acabe com a frase:" Mãe só tem uma".
Quando os alunos terminaram, pediu que algumas crianças lessem o que haviam escrito. Luciana foi a primeira:
- Minha mãe me deu uma boneca que eu tanto queria. Mãe só tem uma!
- Parabéns! - diz a professora
Pedro, é a sua vez: Minha mãe sempre me ajuda fazer os deveres da escola. Mãe só tem uma!
Em seguida pede a Joãozinho que leia a redação dele. E ele orgulhosamente leu:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja na geladeira. Quando abri a geladeira, gritei: " Mãe, só tem uma! "

SUPERVENDEDOR

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma - responde o vendedor.
- Uma só?! Espanta-se o gerente...
- Mas todos os outros vendedores fazem uma média de vinte a trinta vendas por dia. E de quanto foi a venda?
- R$245.350,00! - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado:
- Como é que você conseguiu isto?
- Bem,...vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, combinado com 2 motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma caminhonete...
O gerente interrompe:
- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
- Não, ele na verdade veio me perguntar onde havia uma farmácia.
Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB, para sua esposa.
Aproveitei e comentei: " Já que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria? “

PAPO DEZ

- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de quê?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar.
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que para.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está pronto?!
- Quando volto pra arrancar o outro dente?

VIDA DE ESPERMATOZÓIDE

O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.

SEMELHANÇA DO GINECOLOGISTA

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum pode comer!
Qual a semelhança entre o ginecologista e o barmam?
R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.

O HOMEM É COMO MACARRÃO:

Quanto mais você esquenta, mais ele gruda.

MARIDO É IGUAL A MENSTRUAÇÃO:

Quando atrasa preocupa, mas quando chega incomoda.

SABE PORQUE O HOMEM É IGUAL AO CARACOL?

Porque tem chifre, baba, se arrasta e ainda pensa que a casa é dele!

BARBIE ADVOGADA DIVORCIADA

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
- Barbie vai a Academia por R$19,95
- Barbie Joga Vôlei por R$19,95
- Barbie Vai às Compras por R$19,95
- Barbie Vai à Praia por R$19,95
- Barbie vai Dançar por R$19,95
- Barbie Advogada Divorciada por R$265,95
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie Advogada Divorciada custa R$265,95, enquanto as outras custam apenas R$19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com: O Carro do Bob, a Casa do Bob, a Lancha do Bob, o Trailer do Bob, os Móveis do Bob, o Celular do Bob..

GOSTO NÃO SE DISCUTE

Um homem chega numa casa de tatuagem e pede:
- Será que dava para tatuar uma nota de cem reais no meu pênis?
Sem pestanejar, o tatuador começa a desenhar a nota. Terminando o trabalho, o tatuador curioso pergunta:
- Por que escolheu tatuar uma nota de cem reais justo neste lugar?
- Simples! Primeiro, porque eu adoro ver meu dinheiro crescer. Segundo, porque amo brincar com meu dinheiro e em terceiro, porque de agora em diante, toda vez que a minha mulher quizer gastar cem reais, vai poder fazer isso sem colocar os pés fora de casa.

O MÉDICO MANDOU

Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina:
- O senhor fuma?
- Um pouco - diz o paciente.
- Tem que parar. Bebe?
- Um pouquinho.
- Tem que parar de beber. Sexo?
- Bem pouquinho.
- Pois você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar a esquecer o resto.
- Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico disse e, imediatamente vai tomar um banho. A mulher se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico disse? _ respondeu de pronto!
- Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
- Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!!

HOMEM DIFERENTE

A loura diz pra amiga que está apaixonada pelo dentista e fala como ele é maravilhoso, diferente dos outros namorados:
- Ele é atencioso, amável, inteligente, bonito, carinhoso, rico e foi o primeiro a me dizer: " Não engula, cuspa"!

CREMAÇÃO DA SOGRA

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da falecida se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam, o genro, após beber todas, pede a palavra, sobe na cadeira e discursa:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...

NATAL DO MANO

No último Natal, Wandergleydson, um garoto corintiano de 8 anos, escreveu uma carta pro Papai Noel, pedindo uma bicicleta:
" Papai Noel, fui um ótimo menino este ano. Ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho. Quero uma bicicleta."
Parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta!
Pensou um pouco e escreveu:
" Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem da Virgem Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
" Jesus, se liga na parada! tô com tua mãe, mano! A treta é a seguinte: Se quizer ver tua mãe de novo, manda o Papai Noel me dar uma magrela, senão o bicho pega pro lado da coroa!”

LULINHA NA ESCOLA

Quando Lula estava no grupo escolar, a professora disse pra ele:
- Luiz Inácio, escolha um verbo para formar uma frase.
- Sim, senhora...Deixa ver...
- Escolha logo!
- Já escolhi. É o verbo ospedar.
- Muito bem. Então forme a frase com o verbo hospedar!
- Ospedar da bicicreta tá quebrado!

TODO MUNDO CONHECE A MULHER MELANCIA, NÉ? MAS VOCÊS CONHECEM...

...O HOMEM MORANGO?
É bonito e vistoso, mas estraga com facilidade.
...O HOMEM COCO?
Tem a cabeça dura e cheia d'água.
...O HOMEM ROMÃ?
Ninguém sabe onde encontrar.
...O HOMEM GOIABA?
A maioria vem bichada.
...O HOMEM UVA?
Tá sempre enroscado em algum cacho.
...O HOMEM CAFÉ?
Se esfriar perde o gosto!
E AS MULHERES...
...MULHER COQUEIRO: É aquela que pode trepar que não tem galho.
...MULHER ESPINAFRE: É aquela que te dá forças quando você está na pior.

JUSTIÇA

O deputado corrupto estava sendo julgado por desvio de verbas. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, eufórico:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
E aí o deputado esbraveja:
- Então vamos apelar!

CANTANDO A SEXÓLOGA

Fábio se sentou ao lado de uma garota muito gostosa, com um corpão daqueles. O cara foi logo puxando conversa:
- O que é que você faz gata?
- Sou sexóloga! - respondeu a moça.
- E o que faz uma sexóloga?
- Estudo o comportamento sexual das pessoas. Estou preparando uma tese em que demonstro que, entre as várias raças, os índios tem os membros maiores. Já os judeus são os que mantêm a ereção por mais tempo. Não é interessante?
E o Fábio
- Muito prazer! meu nome é Isaac Juruna!

UMA MULHER VAI AO MÉDICO:

Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

NOITE DE NÚPCIAS!

Um jovem casal bota pra quebrar em sua noite de núpcias! No dia seguinte, a moça acorda e o rapaz já está no banho. Eles passaram a noite com as luzes apagadas e, sendo ela mocinha de família, virgem, nunca chegou a ver um homem nu antes, resolve ir ao banheiro dar uma espiadinha no marido. Quando ela abre a porta, dá de cara com o rapaz peladão. Os olhos dela foram de cima abaixo.
- O que é isso? - perguntou a moça.
- Hora, é justamente aquilo que nos divertiu ontem, durante toda noite!
- Ai, meu Deus, então gastamos tudo!!!

AS MAIS DO GAÚCHO

Mais ligado que rádio de preso.
Mais solto que nem peido em bombacha.
Mais grosso que dedo destroncado.
Mais conhecido que parteira de campanha.
Mais duro que tico de tarado.
Mais calmo que água de poço.
Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
Mais perdido que cego em tiroteio.
Mais informado que gerente de funerária.
Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.

PIADAS DE FUTEBOL

O Grêmio é que nem mulher...Quando toma, toma de quatro!
Sabe o que estava escrito no bolso de um cadáver que estava boiando no fundo de uma represa no Rio Grande do Sul?
R: Com o Grêmio onde o Grêmio estiver!
Qual é a diferença entre o Corinthians e a Tela Quente?
R: Nenhuma, pois os dois só passam na segunda.
Qual é a semelhança entre o Natal e o Corinthians?
R: Os dois caem no fim do ano.
O panetone é são-paulino sabe por quê?
R: Vem recheado de frutinhas.

VIAGRA FEMININO

Cientista japonês descobre viagra feminino: KATON.- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - ela fica alegre, carinhosa, bondosa, não? Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego, ela quer fazer amor quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!! - Puxa este produto é fantástico mesmo???- Sim! Garantido.respondeu o japonês - Funciona mesmo! Não falha!- Mas o nome é mesmo...KATON?- Sim!!! É KATON...KATON DE CLÉDITO.

DINAMITE

O japonês, baixinho, sai com uma tremenda mulher e bota banca. Bate num braço e se vangloria:

- Aqui tem 500 quilos de dinamite, né?

Bate no outro braço e diz ter mais 500 quilos de dinamite. No quarto, vai tirando a roupa e continua contando prosa. Bate nas duas coxas dizendo ter 500 quilos de dinamite em cada perna. A moça olha o japonês, peladinho, e grita, assustada:

- Vou embora daqui correndo!
- Por que, querida?
- Você acha que eu vou ficar com você, com duas toneladas de dinamite e um pavio curto desse jeito?!

VELHINHO TERRÍVEL!

A velhinha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do velhinho. A coitada desabafa:

- Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, a tarde e a noite! Eu já não aguento mais e queria que vocês tomassem uma providência.

Prontamente, os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:

- Meu procedimento mudou conforme orientação médica! - e mostrou a receita do médico.

Os filhos leram a receita e disseram:

- Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse AVEIA de manhã, a tarde e a noite...

ORAÇÃO DOS HOMENS

Senhor, só te peço uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com um belo par de peito, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!

ORAÇÃO DAS MULHERES

Deus
Eu lhe peço...
Sabedoria para entender meu homem,
Amor para perdoá-lo,
Paciência pelos seus atos,
Porque Deus, se pedir força,
Eu bato nele todos os dias.

JOÃOZINHO

Na sala de aula, a professora perguntou ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que Deus fez a mulher da costela do homem?
E ele:
- Porque se fizesse do filé mignom só os ricos poderiam comer...

COISA DE SÓCIOS

Puto da vida com o sócio, que tinha muita garganta, João dá a maior bronca:
- Chega de falar eu comprei, eu vendi, eu acertei, eu fiz isso e aquilo!
Parece até que você é o único por aqui!
Somos sócios e você deveria se lembrar de que ambos somos responsáveis por tudo que acontece por aqui.
Dias depois, o sócio avisa, inquieto:
- Más notícias, João!
A secretária avisou que nós temos que reconhecer o filho!

DESMASCARADO

Cidade do interior. Um padre foi homenageado pelos seus trinta anos de trabalho à frente de uma paróquia. Um político da região foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou. O sacerdote decidiu falar antes:
- Inicialmente, tive uma impressão ruim daqui. Foi por causa da primeira confissão que ouvi. A primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV e que tinha furtado dinheiro de seus pais. Também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas.
Embaixo de aplausos o padre continuou o discurso:
- Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Justo neste momento chega o político, a quem dão a palavra para entregar o presente da comunidade ao padre. O político pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...
MORAL DA HISTÓRIA:
"Nunca chegue atrasado"

NO AÇOUGUE

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente um exuberante Ferrari vermelho. Dele sai um são paulino que chega para o açougueiro e diz:

O senhor tem picanha?

Tenho sim! responde o açougueiro.

Corte para mim 10 peças, diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de cem. Passados dez minutos, chega um BMW.
Dele sai um palmeirense, que fala pro açougueiro:

O senhor tem alcatra?

Tenho sim! responde o açougueiro, sorridente pela última venda.

Corte 30 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em um Mercedes.

O senhor tem filé mignon?

Tenho sim! responde contente o açougueiro...

Corte 20 quilos, por favor, diz o santista, que paga a mercadoria com notas de cinqüenta.

De repente chega um Corcel, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "Xiqui no úrtimo" numa lateral, outro no para-brisa, " É nóis na fita, mano!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, " É Deus no céu e nóis no Corcel". do carro sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:

E aí mano, cê tem braço?

Tenho sim! responde o açougueiro.

Então bota eles pra cima que é um assalto, tá ligado?

POR QUE MOTOQUEIRO É QUE NEM "PINTO"?

R: Geralmente anda duro e sujo, tem cabeça e não pensa, so vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe, às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros.

Fonte: Internet

PERGUNTA INDISCRETA

O garotinho se vira para a mãe e pergunta:

- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?

- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?

- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando pra ele:

" Lá vem você com essa merda mole de novo"...

CORNO GAÚCHO

Numa festinha, estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Piadas de gaúchos eram contadas sem parar. a certa altura, o goiano percebeu que o gaúcho estava chateado e perguntou;

- O que você tem, amigo?

- Bá,tu não sabes! tive uma mulher que me encheu a cabeça de chifres.
- Teve até um filho que não era meu!

- Puxa, que chato! E o que você fez com a safada?

- Simples, tchê! Peguei um avião para o Rio de Janeiro e a larguei lá.
- Depois, deixei a criança em São paulo e me mandei para goiás.

Ninguém entendeu nada, então o paulista falou:

- Não entendi, gaúcho.

- Báh como não?

Deixei a vadia no Rio de janeiro, que é lugar de p#@*. O bastardinho em São paulo, lugar de filho da p#@* e fui pra Goiânia, que é lugar de corno!

Oração do Corno

Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu não faça nada...
Que é para não magoar os sentimentos da minha amada!

COMPARAÇÃO:

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade

Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia:

- Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal.

- Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet.

O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro.

Diz o vendedor:

- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais largo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido.

- Mandei os papéis do divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.

A mulher tomada de curiosidade vai a concessionária Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor expõe:

É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável.

Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na trazeira.

Colaboração: Paulo Taborda Cavalheiro (leitor do Caramba!)

NO ANALISTA

O sujeito conta pro terapeuta:

- Ai, doutor...Eu tô ficando louco! minha mulher é loira, tem 1,80m de altura, olhos verdes, seios fantásticos...Uma delícia!

- Até aí não vejo problema nenhum! _ diagnostica o psiquiatra.

- Calma, doutor, deixa-me terminar. Ela tá me deixando maluco porque, todas as noites, vai ao bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! O que eu faço?

E o terapeuta:

- Relaxe! E agora, diga pra mim, onde exatamente fica esse bar do Pedro?